Um pinto na água.

O verdadeiro Pinto Molhado

Agradecimento: Carol Berretta

Ainda na escola....

Joazinho se eu digo Procuro um marido, em que tempo está o verbo?
- Tempo perdido professora!

A professora diz aos alunos:
- Escrevam uma carta como se fossem o presidente.
Todos começam a escrever menos joaozinho.
- Joaozinho pq não está escrevendo a carta?
- Pq estou esperando a minha secretária.

Escolar...

Na aula a professora diz aos alunos:
-Vamos aprender os verbos hoje!, vocês me dirão um verbo e em seguida formarão uma frase....
-Joãozinho, me diga um verbo.
-Prástico.
-Não se diz prástico, se diz plástico e plástico não é verbo.
-Pedrinho, me diga um verbo.
-Bicicreta
-Não se diz bicicreta, se diz bicicleta e bicicleta não é verbo.
-Luizinho, me diga um verbo.
-Hospedar.
-Muito bem, agora monte uma frase com o verbo escolhido.
-"Hospedar da bicicreta são de prástico!".

Pés no Chão

PS: pode demorar pra carregar.

"Cessão Avizoz 2"

Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade,
desequilibrou- se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo
tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor
não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o
barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos
sentados, numa boa...

Agradecimento: Hique

Odisséia de um Bêbado.

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e
diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna
a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma
vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e
concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado
andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o
banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de
novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece,
parece!!

Agradecimento: Marilia Marcatto

Alguém conhece um bom oftalmo?

PS: pode demorar pra carregar

Especial Homens, 2.

Não basta ser Machista, tem que ser Grosso mesmo...

O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
Nada, você já falou duas vezes.

Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te
xingar,
o que você fez de errado?
Errou no comprimento da corrente.

Como transformar uma gatinha num elefante?
Case com ela.

Porque mulher tem pés pequenos?
Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.

Como saber que uma mulher vai dizer algo inteligente?
Quando ela começa dizendo 'uma vez um homem me disse...'

Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa
gritando
no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
Divorciada.

E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha...
Ela perguntou 'o que tem na TV?'
E eu respondi, Pó!

Especial Homens:

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o hobby e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto que o vê limpar uma lágrima.

- O que se passa, querido?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.

- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. - responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.

- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?

- Lembro, lembro - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje... Eu já estaria em liberdade!

Pra quem nunca viu..

É o cão chupando manga!




Achou que fosse oquê? XD

A arte da fotografia. 3

A arte da fotografia. 2

A arte da fotografia. 1

Ceguinhos.

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode!

Quebrando a cabeça.

A loira gostosíssima liga pro celular do namorado:
- Mor, sou eu... Tô cum "pobrema" enorme.
O que houve querida?
comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam!
amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos, esqueceu...?
Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantinhos morzinho.
Ok!OK...bem, que figura tá aí na caixa do quebra cabeça?
É um tigre mor.
Tigre? bem esse não conheço, fique calma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o
quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, conta até 10 e,
após longo e pensativo silêncio, diz:
- Morzinho, isso não é quebra cabeça. Bota os Sucrilhos de volta na caixa!

Escola da vida.

Raciocínio rapido né?

Neve.

aproveita!

Sem Lei Seca

"Quem bebe, dirige que nem mulher."

Resolva suas cagadas.

e viva ao tempo vago!

Agradecimentos: Jaque

Coisas do povo.

e viva ao orkut!
(clique na foto para ampliar)

Rei da Capoeira

...."capuêra mata uuummm"...

Administração feminina

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º
Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º
Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai
ser10 vezes mais bonito que você Mulher : Não tem problema... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. .. bem de leve... só um susto!
Sapo : (mudo)
'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

Lição de Vida...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?

Paulistanos

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala:

a) Chama o semáforo de "farol".
b) Diz "bolacha" em vez de biscoito.
c) Diz "cara" em vez de menino.
d) Diz "mina" em vez de menina.
e) Diz "bexiga" em vez de balão.
f) Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc...
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "MEU" em todas as frases.
l) Vai na pastelaria ou bar e pede 2 Pastel e 1 shopps.

No clima:

a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) Fala que vai para praia sem especificar qual. ( E para ele qualquer praia é "Santos")
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de "Ubachuva".
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.

Principal:

Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos .

20 lições Masculinas

Leia com atenção e melhore o seu relacionamento com o seu parceiro.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
12. Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.
13. Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe e não fazemos idéia do que é âmbar.
14. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
15. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado.
16. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.
17. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
18. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
19. Você possui roupas suficientes e sapatos demais.
20. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Porque cães mordem pessoas...

Balança Brasil! Balança!